Te perdi.....

hoy te me fuiste de las manos.... lo se, tanto que decia que eras malo para mi, y hoy siento que sin ti no puedo...
de verdad como de facil te olvidas de las personas, porque?, siempre pense que ivas a estar toda la vida conmigo... te vas a otra escuela y conoces nueva gente.... de repente yo ya no estoy en tu vida.... y tu diras que tal vez no es cierto, pero creeme que despues de meses de hablarte diario por telefono, saber como estas, cmo te va, conformarme con verte alguna que otra vez a la semana cuando estaba acostumbrado a verte a diario, mas aya del horario de clases... no es facil... y tu pones de tuparte?...NO, pues siempre eres frio, cruel, de verdad crees que no siento eso? o apoco piensas que soy tan poca cosa para detenerte a volver a hablarme, era tan facil para ti deshacer un plan o una salida conmigo aunque un dia antes hayas quedado y despues te salio un plan mejor,,,, y yo hablandote para ver que pasa y tu diciendome que no puedes,otra vez....
si tan solo supieras lo que escribo aqui, no creo que me quisieras volver a ver en la vida...
solo se que que he aguantado mucho, solo se que que estoy llegando al limite y no puede prometerte que soportare mas, dificil es esperar que tu me tires alguna mijaga, algun rastro de tu cariño, ese que decias que iba a durar mucho tiempo, ahora no pareces tu, ahora yo no paresco yo, me siento viejo, acabado, sin ganas de vivir....y apenas tengo 18 años.... y tu todo lo contrario, pero si yo era igual que tu porque me hice asi. recuerdas cuando me dijiste me que no me ivas a cambiar, cuando decias cosas que hoy se te olvidaron....
siempre he confiado en ti, pero cada dia deztrosas esa confianza y yo trato de volver a confiar...dia a dia...
lo que me dices lo creo, pero despues descubro que es metira, siempre es asi, podrias volver a confiar tu en mi?.....
ya no se que hacer, no puedo hacer nada o tal vez no quiero...
solo quiero dar a entender que nunca habia sentido algo asi....
que nunca alguien me habia destrozado asi...
y que nunca habia amado a alguien asi....
tal ves te olvide, tal ves te odie, tal vez seas en un futuro la persona mas repugnante y patan de este mundo. pero de lo que estoy seguro es que nunca podre dejarte de amar y que a nadie podre querer asi, de eso si estoy seguro. tal ves existan mas personas que conocer pero ninguna podra suplirte, nadie....
y lo se porque es mi cuerpo y mi alma lo que han sufrido la batalla. por supuesto que a ti no te importa, no sabes ni siquiera que sigo despierto, que no puedo dormir hoy gracias a ti, que no puedo dejar de pensar en la llamda que hice ase horas a tu telefono, que me pedias 5 minutos y estuve una hora tratando de volver llamarte pero tu como siempre nunca respondiste, igual que ayer, antier....
es raro pensar que cuando quieres algo contestas el telefono enseguida, cuando es alguien mas la llamada llega sin problmas, los mensajes los recibes, pero los mios no, rara vez te llegan...
no pienso atormentarte la vida por eso escribo aqui, no pienso poner a volar mi mente de lo que hayas echo ayer con tus nuevos amigos.. y se que en el futuro tu solo te limitaras a decirme un hola, mas forzado que de ganas... y tambien se que lo que decias tal vez sea mentira, pero no de mi parte, yo te quiero aqui, quiero tu apoyo, pero de tu parte se que se va acabar y en este momento vivo la agonia de tantos años juntos, siento que el fin se acerca, que yo sere relegado, y tu olvidaras como siempre, y en tu mente no quedara ni una huella de mi mientras que en la mia no podras salir nunca, me duele, de verdad la palabra se queda corta con lo que siento, no sabes ni sabras lo que siento..... duele saber que no soy mas parte de ti, y que tal vez nunca lo fui, lo que se que que si fui es una persona que cumplio lo que querias, que estuvo cuando lo necesitabas y que se quedo esperando su turno mientras tu lo olvidabas en un rincon, nunca te lo dije pero somo como el agua y el aceite, no se como hemos estado asi durante estos años, de verdad solo era la personas con la que pasar el rato, un idiota que no era como los demas, porque siempre los demas te han tratado mal, y se que aun hablan mal de ti...
me siento confundido, me siento triste, me siento rabioso,me siento cambiado, me siento un completo idota por dejar que tu entraras a mi vida a jugar con mis sentimientos como si fueran cualquier cosa, y como de la nada salgas de mi vida con todo mi ser echo pedazos....
no se que hacer, solo quisiera abrazarte y que me dijeras que todo va a ser como antes, pero mientras mas lo pienso se que es practicamente imposible...
solo espero que algun dia sepas que aqui sigo....